ブログ書くの久々だ〜！！書き途中なのは多分20個くらいあるんだけど、何も仕上げられてないや。とりあえず手越くんのライブのレポだけは仕上げようね･･･まあ今から書いてもあんまり意味ないのかもしれないけどさ･･･
あんまり気合い入れて書くとまた書き終わらなさそうなので緩く書こうと思いますが、私の話です。
11月中旬、それまでかなり忙しくて疲れていても何とか授業・部活・バイトとやってこられていたが、突然何もできなくなった。
突然、というのは少し嘘で、あるきっかけで1週間ほど激しく落ち込み、その次の1週間は少しずつ元に戻り、そのまた次の1週間になると、急に朝もまともに起きられなくなった。きっかけは自分でわかっていて、それがまあ〜〜〜〜馬鹿らしすぎて本当に書くのも恥ずかしいんですけど、ずっと好きだった先生に会ったことです。は？って思うよね、わかる、私も思うもん。
ずっと好きだったから、ずっと一緒にご飯食べに行くのが夢で、約束もしていて、ようやく叶ったから嬉しかったんですけど。卒業してから会う先生は何も変わってないはずなのに、今までとは比べ物にならないくらい近すぎて、吹っ切れたはずの思いが完全☆復活しちゃってさ〜！！なんだ〜私やっぱりめちゃくちゃ好きじゃん〜！！って気づいちゃって。詳しく書けないけどマジでかなりのクズ野郎なんですよ。でもずっっと好きで、私の性格とか何もかもが狂ってしまったくらい好きで、他は眼中に入らなかったから彼氏もずっといなくて、きっとこれからも何があってもずっと好きなのに、一生叶わないんだよね〜〜なぜなら既婚者だから！！！一生越えられない壁。既婚者の小山慶一郎と不倫してみてえな〜とか呑気に思ってたけど、現実ではそんなこと絶対ないわけよ。
めちゃくちゃ辛かった。またすぐにでも会いたいのに｢俺と定期的に会ってたらお前彼氏できないよ笑｣とか言われちゃってさ。正論だよ！！！てかなんでお前に言われなきゃいけねえんだクソ！！！！！
いつもはうるさいオタクだけど一応乙女なので、カラオケで半ギレでサウダージ歌ったあとに銀座ラプソディー歌って呆然としてた。…いや勝手に元カノ面してる選曲だけど別に付き合っては無いんよ。
今回良かったこと、CDは買ったものの微妙に刺さってなかったSixTONESパイセンの「僕が僕じゃないみたいだ」が突然これワイの話か？？ってくらい突き刺さったことしかないよね。どうしてくれんだ～どうかしてんだ～君以外はもう見えない～～(泣)(泣)
そんなこんなで1週間病み続けて、一瞬立ち直りそうだったんだけど部活とか他のストレスも重なって、気づいたらずっと無気力で軽い鬱状態になってた。気持ちに激しい波があるのは数年前からだから、暫く元気でもいつか何かのタイミングで戻るんだろうな～とは薄々感じていたし、鬱になってからはもはや先生のことなんてどうでもよかったけど、まさか今だとは。病院では病気といえば病気なんだけど、あなたの性格や個性も関係しているから、すぐに治る問題でもないと言われました。
あと、私はストレスがたまると食に走る傾向がある。いわゆる過食症だ。吐くこともあるし、ここ数年は体重変動が激しすぎて、身体に相当な負担がかかっているんだろうなと思う。今回は9月から2ヶ月で7キロ落とした体重が、3週間で一気に戻った。急に太りすぎた身体にまだ対応しきれていないのか、身体中が痛い。3ヵ月止まっていた生理は激太りによって再び始まったけど、生理痛がアホほど重い。もう絶対に食べないと何度も思う。でも結局何か口にしていないと、お腹がいっぱいにならないとソワソワして何も手につかない。また太っちゃったなあ、鏡で見た顔がパンパンに浮腫んだ自分が気持ち悪くて、それでも食べるのが辞められなくて泣いた。
私はどうして0か100かしかできないんだろうか。生きるのに必要最低限の量しか食べないか、吐くまで食べるか、一日中練習するか全くしないか、すべて頑張るか何もしないか。どこで狂ったのかわからないけど、数年前から私は、ずっとこうだ。ひとつでも崩れると、全てが駄目になってしまう。高校の友達には「ここまでできると思っても、やりすぎない程度でやめておいた方がいい」と言われたことを思い出した。ああまたやりすぎちゃったんだなあと思った。なんでいつもこうなんだろう。
人に会いたくなくて、授業以外の部活やバイトには暫く行けていない。本当は行けるんだと思う。でも久しぶりに会ってどうしようとか、急に太って笑われるかなとか、そんな感情が邪魔をして行けていない。薬を飲み始めてだいぶ元気になったし、今の私はもう鬱じゃないんだろうな。逃げてサボっているだけだ。
何で生まれてきちゃったのかなあと思う。引きこもりながら、いろいろ考えた。自ら死ぬことはしないけど、生きるのに向いていないよなと思う。このまま生きていてもしんどいし、幸せになれる未来が見えない。勿論楽しいことも沢山ある。幸せだ～～～！！！と思う瞬間もちゃんとある。だから所詮は甘えているだけだと言われたらまあそうなんですけど…なんかもう、疲れたな～って…。
そもそも多分この躁うつ的な症状が始まったのも、強いコンプレックスを抱くようになってからだった。いつからか人の目を異常に気にするようになった。私は特別になりたかったけど、なれなかった。基本的に他人に抱く最初の感情が「妬み」に変わって、あの人は私と違ってこうだから、あの人はこんなものを持ってるから羨ましいとしか思えなくて、かなり苦しい。この間会った時、先生に「お前は人が自分よりできるのが悔しいんじゃなくて、そいつが他人に褒められてるのが羨ましいだけでしょ」と言われた。自分も気づきたくなかった深層心理をここまでズバズバ言い当ててくる人間が、かつていただろうか。腹が立ったけど、その通り過ぎて泣きたくなった。
いつも誰かに認めて欲しくて、周りが気になって仕方なくて、体重とか、顔とか、もう全部疲れた。病院から帰ってきた夜、辛さがピークに達して過呼吸になるまで泣いた。消えたかった。
そんな中、タイミングが良かったというべきなのか、何日か前に謎に開き直って元気になった日に「まあ今まで忙しくて見られなかったものでも見るか」と買ったNEWSの10周年のDVDが届いていたので、見た。
みんな若かった。若い頃のNEWSは何度も見たことがあるはずなのに、衝撃を受けるくらい若かった。「小さい頃旅行に行った海でたまたま転がっていったビーチボールを拾って、気をつけてね～！って言いながらこちらに投げてくれためちゃくちゃかっこいいお兄さんたち」って感じだった。どんなイメージだよってなるだろうけど、本当にそんな感じ。増田さんはあんまり変わらないように見えたけど（まーーじで年取らないよね）、加藤さんとかめちゃくちゃ若くてかわいかった。小山さんは年々かっこよくなるよねえ…あと、当たり前だけど手越くんがいた。
久しぶりに見たNEWSだった頃の手越くんは、すっごくかわいくて、どんな瞬間も目がギラギラしていて、私にとって間違いなく宇宙一のスーパースターだった。私がリアルタイムで追うようになってから、多分こんなにギラついた目を見たことがない。この頃を見てみたかったなあと思った。見れば見るほどかわいくて仕方なくて、なんでやめたんや(泣)の思いはそりゃあ当たり前に浮かんできたけど、それ以上にこの人のこと好きになれてよかったなと素直に思った。
綺麗でまっすぐな声でLovin‘Uを歌う手越くんを見て、気づいたらボロボロ泣いていた。なんか、うまく言えないけど、もう生きるのしんどいけど、この人の歌を聴けたのは生まれてきて良かったかもなあと思った。この笑顔を見られてよかった。この笑顔を守るためには生きてなきゃ…とかそんな義務感とかじゃなくて、純粋にこんなに良いものが見られて幸せだと思った。馬鹿っぽい文章で申し訳ないけど、「この人に出会えただけで、まあ生まれてきた意味はあったかもな」と思えたのだ。
少し前なら何も考えずにこうやって書けたのに、今は彼が辞めてしまったせいで書きづらいが、あの時手越くんがNEWSにいて、私が彼の担当だったことは嘘じゃない。手越くんかわいいよ！！変でズレててもうちょいどうにかなんないのかと思うこともあるけど、でもやっぱり笑った顔が地球上でいちばんかわいいよ！！！生きててよかったよ！！！
手越くんを意図的に上げようとしているわけではない。今は加藤さんを中心に応援しているし、まっすーも小山さんも加藤さんも同じくらい大好きだ。でもやっぱり、私にとって手越くんはずっと特別なのだと改めて感じた。
NEWSのこと好きになってよかった。この先私が好きな人もできず、結婚もできず（笑えん）一生コンプレックスに振り回されるとしても、またNEWSのライブに行けるなら生きててもいいかなと思った。勿論、もうNEWSのライブに行っても手越くんはいないけど、私はNEWSのライブが好きだ。一番好きだ。
なんか何が言いたいかわかんなくなったけど、鬱になったジャニオタがとりあえずまだ生きててもいいか〜！！と思ったよってお話でした。もしかしたら治るかもしれないし。治るといいな。数日間浴びるようにジャニーズを見ているんですけど、確実に元気になってきているのを感じるので、ジャニオタでよかった。忙しくなるとジャニーズ関連を殆ど全く見なくなってしまうんですが、おそらくちょっと頑張ってでも触れていた方がいいんだな。
P.S.昨日の夢、中学校のグラウンドでNEWSのコンサートが終わったあと退場の整列させられてて、私服に着替えて帰るコヤシゲに手振ってるところから始まる夢だったんですけど、仲良い元手越担現小山担の友達が、小山さんに｢私！！OL1年目なんです！！｣って話しかけてて小山さんが何か返してくれてめちゃくちゃ喜んでた。私は加藤さんが目を見て握手してくれて、なんて言えばいいかわかんなくて｢あ･･･あ、あ、ありがとう！！！｣って言っちゃった。敬語使え
