1年が、経ってしまったなあ。

今日は6/20!!誕生日おめでとう!!私!!!

ということは、担当をなくしてはや1年!!!!(大号泣)

 

私が18歳になる瞬間に、ありとあらゆるホームページから手越くんが消えたあの日から、今日で1年が経った。

 

親友の手越担のお姉さんと、「悲しんでもしょうがないからいっそめちゃくちゃ明るく過ごそう」みたいな話をしてたんですけど、

いや~、全然ダメだったわ。

 

恐れていた6月が来てから(私は魔の1か月間とかトラウマ月間とか勝手に呼んでいる)まぁわりと大丈夫なんじゃないかとか思ってたけどそんなわけはなかった。特に最初の方なんて、本当に文字通りてんでダメだった。大学生になってから色んなことが頑張れなくなってしまい、今までならなんとか続けていたことも、続いて1週間。それ以上は本当に続かない。なんも頑張ってないから自己肯定感は下がる一方。どうする??

 

 

 

まだまだぜんっっっっぜん寂しいよ!!!!!!!ハハッ!!!!!

 

昨日も早く寝ようと思ったのに寝られなかったし、同じ手越くんを応援していたはずの人がいいねしたツイートが、手越くんに対してきついことを言っているものでちょっと凹んだ。私も思うところは色々あるので本当に仕方ないんですけど。好きな人が悪く言われるのって、何回経験してもつらいね。

 

 

STORYが始まってからは本当に楽しくて久々に何の心配もなく応援ができたというか(笑うところ)純粋に楽しくオタクしてたんですけど、6月になったらま〜〜〜色々なことが毎日走馬灯のようによみがえってくる。

 

なんでこうなったんだろう、未だに考えても仕方ないことばかりグルグル考えてしまう私はだめだな。

 

6月になってから、4人の映像を見ることが増えた。あえて傷つきそうなものばっかり見ちゃうんだよなあ…RIDE ON TIMEとか。懐かしくて、やっぱり大好きで、この頃に戻りたくて、「泣き虫なんですよ、増田貴久は」って優しい顔で言う肌が白すぎて発光してる手越くんを見てちょっと泣いたよね。まあ異星人アフレコシゲアキがかわいいから、見てよかったんだけど。

 

 

 

最近、NEWSを応援するのがとんでもなく楽しい。好きになったばかりの頃と同じようなときめきと熱意をもって彼らを応援している。

高校に入学してめちゃくちゃ忙しくなって単純に時間と心の余裕がなかったことと、NEWSが色々あったことと、それからジャニーズのもっと若い世代を知ったことで、正直に言えば以前のような熱量は失いかけていた。欠かさず録画していた音楽番組も、今回はいいかと見ないことが増えていた。それなのに後輩たちにどんどん仕事が決まっていくのにNEWSはどうして、という思いはずっとあって、勝手にしんどくなっていた。

 

私が最後にNEWSの手越くんを見た現場であったWORLDISTAも、テスト3日前だったし席がかなり遠かったこともあり、本気ではないにしろ行かなくてもいいかな、とほんの少し思っていた。今思えばぶん殴ってやりたいし、それがお前にとって人生最後の自担のステージだから最初から最後まで必死に見ろって泣き叫びながらお願いするんですけど、その時はこんなことになっているなんて知りもしなかったわけで。

 

ジャニーズ事務所を退所する人も多くなっていたけど、「推しは推せるときに推せ」なんて言いながら他人事だと思っていた。ライブが何よりも好きで、生きがいだと言う人が辞めるはずがないと本気で思っていた。かなりまずい状態になっているかもしれないことも、将来のビジョンの話が今までと違うことも知ってはいたけど、最後にはきっとこちらを選んでくれると思っていた。

これは私の身勝手な考えに過ぎないけど、今でもあの時1公演でも開催できていたらまだここにいたのかもな、なんて思う。手越くんは辛いことがあっても、ライブの期間に元気になるのを知ってるから。

 

でも、現実は違った。もう仕方ない。仕方ないけど、後悔は残った。今までずっと本気で手越くんを応援してきたから後悔はない、と誰かがつぶやいているのを見て、苦しくて吐きそうになった。

 

しばらくNEWSのことを見られなくなったし、もう1番に応援するのは辞めようとも思ったけど、他のグループを見てもやっぱり私の中でNEWSには敵わなくて、もうあれくらい夢中で応援できるグループはいないんだ、と本当に悲しかった。

 

でも、そんな状態から救い出してくれたのもやっぱりNEWSだった。

 

STORYが本当に素晴らしかった。加藤さんの舞台を見たいという夢がようやく叶ったモダンボーイズも、これ以上ないくらい最高だった。NEWSは私のようなファンにも優しかった。そう、NEWSはいつだって私たちに優しい。

私にとってNEWSは何よりも大切なのだとようやく気づいた。もう二度と、本当に失いたくないから、今回はいいや、気分が乗らないから後でいいや、というのを無くした。できる範囲で雑誌やグッズを買って、Youtubeの再生回数を回している。私はダメな方の人間なので、どうしても気が乗らない時は後回しにしちゃったりするけど、なるべく自分のできることはやっているつもりだ。

 

もう絶対に後悔しない、そう思って応援をしている。

 

私は、失ってから気づいたものが多すぎた。NEWSがいなくても大丈夫なんじゃ・・・?と思った時期もあったけど、全くそんなことはなかったし、完全に遠くの自担より近くの他担タイプなのでわりと軽めの手越担だと思ってたけど、違ったみたいだった。

 

自分がこんなに手越くんが好きだったなんて、きっと手越くんがグループを辞めなければずっと気づかなかったと思う。皮肉だよなあ、いなくなって欲しくなかったのに、いなくなってはじめてこんなにどうしようもなく好きだったことを知ったんだから。

 

お友達には何度か話してきたけど、私は決して手越くんに喜んでもらえるファンではなかった。最初は10好きだったものが段々と変わっていき、最後の方には5は理解できなくなっていた。3は私の手越くんのファンとしてのエゴ。そして残りの2が、ずっと変わらず大好きな部分だった。

 

脱退してからは、2が1に、もっと言うなら0.5になったりした。今も個人的に理解できていない活動はいくつもあるし、こうしたらいいのになぁと思うことも沢山ある。でも、ファンは基本はタレントに口出しすべきではないと思うから、そのモヤモヤが限界になったならそれは私が手越くんから離れる時だ。

 

正直、何度ももう応援するのを辞めようと思った。この先応援しても幸せになれないだろうと思ってしまったから。母親にも、「あなたが手越くんを応援していると気持ちの浮き沈みがとても激しいから、あまり応援しないでほしい」と言われた。そうだよね。私もそうだと思う。勿論嬉しいこともあるけど、心配なこと、辛くなることが私にとっては多すぎる。

 

でもダメだった。1年経っても尚、完璧に活動を追っていないとは言えど、私は手越くんを好きでいることを辞められていない。楽しくて続けているかと言われたら全くそうではない。寧ろ心は休まらないし、新しい人と繋がりができればその人は本当に手越くんを利用しようとしていないかまずは心配するし、アップされたTwitterYouTube、インスタのストーリーを見て、ここの発言はきっと誰かに叩かれてしまうだろうな、と勝手に辛くなる。

 

 

でも、9.5は理解できなくても、残った0.5があまりにも大きすぎた。0.5だけでも好きでいることを辞められなかった。

 

0.5のほとんどを占めるのは、手越くんの笑顔だと思う。あの笑顔に今まで何度救われて、引き戻されて来ただろう。ただニコッと笑っただけでも物凄い力があるのに、ふにゃっとした笑顔、例えばNEWSで3人に囲まれていた時のような素の笑顔が一瞬浮かぶのを見るともうダメだ。勿論顔が可愛いのは大前提として、何か怖いくらいのパワーを感じる。手越くんと一緒にお仕事をしてきた人も、皆口を揃えて「笑顔が可愛いからなんだかんだ許してしまう」と言っていたイメージがある。

 

顔の造りになにか科学的な根拠があるんだろうか。わからないけど、言い方は悪いが私にとってあの笑顔は麻薬みたいなものだ。あれを見るとほとんどのことを忘れてしまう。つくづく馬鹿なファンだな〜と自分でも思う。でも、どんなに苦しくても笑っているのを見たら嫌いになれない。かわいすぎる。

 

それから、私は根本的に手越くんのことを好きな自分が好きだというのも大きな理由の一つだと思う。これも常々周りには言ってきたことだが、私は私のことは大嫌いだが、手越くんのことを好きになったことはめちゃくちゃ褒めてあげたいと思う。世間にどう言われようが、プライベートがなんだろうが、ステージ上では宇宙一のアイドルだった。大好きだった。本当に。

 

今でも手越くんにお仕事が決まると全世界に知らせたくなってしまうから、そこは変わっていないんだと思う。

 

私は手越くんの、ちょっとズレているところが好きだ。愛の届け方が直球すぎたり、アホみたいに広い家の中の至る所に今までの思い出の品やプレゼントを飾ってゴチャゴチャになっていたり、私服が(だいぶ)変だったり、病みストーリーの背景が何故かどピンクだったり(卒業式の日に笑っちゃったよごめんね)、そもそもスーパーポジティブと言いつつ本当は弱くて全然ポジティブじゃなかったり。

 

でも、そのズレが全ての問題を生み出しているんだよなぁ・・・多分どうにもならない。つらい。

はぁ・・・・・・・・・どうすりゃいいんだよ・・・・・私はさ、ただ手越くんに幸せになって欲しいだけなんだよ・・・

 

めちゃくちゃポエミーになっちゃったけど、私は今後どうなろうとNEWSの手越くんは死ぬまで大好きでずっと宝物なので。

 

元々加藤さんが大好きな手越担だったので、今は加藤さんメインに応援してるんですけど、どのインタビュー読んでも雑誌買ってもそこには好きな姿しかなくて、あぁこの人が好きで私はなんて幸せ者なんだろうって心の底から思えて、こんな感じなんだなって思った。すごく楽しい。変わっていく加藤さんに対しての不安が全くないし、加藤さんの未来が楽しみで仕方ない。

 

普通ならこんな感じなのかって知ってから考えると、ここ数年私はどれだけしんどい思いで手越くんの応援してたんだよ・・・って思うんですけど。

高校3年間、本当に1日の殆どはその人のことを考えているってくらい、病的に好きだった人がいたんですけど、卒業したら死ぬって思ってたのに全然大丈夫だったし、いつの間にか元気かなあくらいしか考えることも無くなってたし。まぁそんなもんか、と思ったけど、1年経っても手越くんのこと毎日考えてるよ。たまに泣いちゃうよ。わかんないけど。

 

これからもずっと応援するのか私にもわからないけど、嫌いになることはできないんだろうな。お願いだから、どうか幸せになってね。

 

 

 

 

 

 

 

・・・って穏やかに締めたかったけどごめん!!!!!やっぱ1年経っても俺らのNEWS手越祐也返せ〜〜〜😭😭😭😭😭って思うわ!!!!!!別に誰にも奪われてないけど!!!ごめんな!!!!

今戻ってきて欲しいって訳じゃないんだけど、寂しいし悔しいのはずっと消えないよ。みんなもう切り替えて前に進んでるのにごめんね。

 

 

と、いうことで!!

絶対に幸せになってくれないと許さないからね!!!!!オタクより!!!!