結局幸せになれる人間て決まってるんじゃないか

私はなれない側だと思う

 

もう毎日死にたいというか逃げたい、終わらせたくて仕方がない

 

毎日必死で化粧するのも、ダイエット頑張っても過食しちゃうのも、たまに吐ける時は吐いて安心してすっきりするのも、でもその後身体中胃酸でキリキリするのもぜーんぶ疲れた

 

あと2、3kg痩せたら楽になれるのに、それがすごく難しい

 

エゴかもしれないけど、こんなに必死で、こんなに頑張ってるのに、なんで私は鬱病で摂食障害で、あと多分愛着障害で、家は貧乏で、どうしてなんだ？

 

自分の顔見すぎてもうどんな顔してるのか認識できなくなってきたけど、可愛いよ大丈夫だよすぐ彼氏できるよって言われ続けてとんでもない年数がたった

写真を見ると誰よりも奇妙な顔をした人間が写ってる

誰かと一緒に出かけたり、話したりしたいだけなのにどうして私のことは誰も愛してくれないんだろう

もう、頑張ることも疲れた

でも頑張れてないのも知ってる  私が頑張ってるのなんてせいぜい化粧と勉強と作ったキャラを崩さないことくらいで、生活に関して全く頑張ってないから

 

あぁ消えたい

健常者になりたかった

いつからこんなふうになった？いつから小さなクッキーひとつすら食べられなくなった？そのくせスイッチが入るととんでもない量を詰め込むようになった？

誰もわかってくれないし、絶対わからせない

私が一番辛いから

 

助けてほしい

自分に殺される

そろそろ自分に殺されてしまうと最近よく思う。

３年ぶりに会った友達たちとクリスマスマーケットに行ったけど、友達よりサンタより、ほうれい線のたるみをとにかくどうにかしないとと考えていた。ここも治したいのに金が無いなとか、そんなことしか頭になかった。友達と比べて、自分の精神の浅はかさと幼さと、あと顔が醜くて死にたくなってしまった。

同窓会の話になったけど、出席しても劣等感に耐えられないかもしれないと思った。

私は普通のコミュニティにいるのが苦しい。だってみんな普通に楽しく、大学行ってバイトして、死にたいって大泣きすることもなくて味もよくわからず食べ物を詰めて詰めて吐くこととか、吐いた後のトイレの掃除が虚しいこととか、吐かないと日に日に目も当てられないほど太って外に出られなくなることとか、顔キモい死ね死ね死ねって発狂して泣き叫ぶこととかないでしょう

なんでそんな普通の顔して生きていられるのか、私にはわからない。なんで自分がそんなに堂々と生きていていいと思えるのか教えて欲しい。私は、私みたいな奴がのうのうと生きていては、このままではいけないって毎日毎日自分に脅迫されている気分だ。可愛くならないとダメ、もっと痩せないとダメ、死ねって言い聞かせてる。苦しい。ルッキズムが苦しい。

こうやって、どうせみんな私のことなんてわからないと、幸せそうで羨ましいと妬んで、本当は自分の方がずっと価値のない人間だとわかりながら必死に見下しているから、苦しくて耐えられないんだ。みんな私よりずっと綺麗だ。自分の卑屈で行き過ぎた自己愛に自分が壊されそうになってる。もう限界だ、そろそろ本当に壊れちゃうよ

 

自分の定めた基準に達していないから、自分には価値が無い。即ち、死。だから、もうどうしたらいいかわかんない　死ぬなって言われても、私はもう私と付き合っていくのがウザいから限界だよ　助けてほしい　でももう22歳だから、自分でどうにかしないといけなくて、今日も食べ物を詰め込んで自分を傷つけたりするんだ　馬鹿だなー

反省と気づき（2024冬）

・今日の反省と自分に優しくすること

今日は久々に、と言いたいところだが2週間ぶりに爆食してしまった。明らかに疲れていたし、睡眠剤を飲むようになってからだいぶましになったとは言えど寝不足だったので、限界だったんだと思う。

この方のツイートがたまたま流れてきて、ああやっぱりカフェイン取りすぎていたなと本当に反省した。最近、明らかに朝起きた瞬間からもう疲れていて、サインが出ていることには自分で気づいていた。先月から週3くらいで昼食はエナドリとラムネにして、一日中卒論を書き続けるという滅茶苦茶なやり方を続けているのが良くないことも、勿論わかっていた。でも、最初はすごく集中できてすごいなくらいだったのがたった1か月で疲れてイライラしている時にエナドリを飲むと気持ちがスーッと楽になるというところまで来ていて、今や必需品になっている。でも、生理前なのもあり気力がわかない中で毎週の卒論のノルマをこなすにはこれが手っ取り早くて、続けてしまっていた。

だからやっぱり、無理していたんだと思う。そもそも10月から突然鬱と摂食が回復したため、今は数か月前からは考えられないくらい活動していて、そろそろ疲れが爆発してもおかしくない。でも、たかが卒論なのに、毎日外出できるようになっただけなのに、それだけでこんなに疲れている自分が情けないし、恥ずかしい。だから頑張ったんだねとか、言ってあげられない。

私は自分で自分のことを頑張ったなどと褒めるのが苦手だ。Twitterでも「自分流石に頑張ったから疲れたな～～！」とか呟こうと文字を打っては、いや、私の今までの活動量に比べたら明らかに頑張ったと言っても差し支えないけど、そもそも自分の体力が無さすぎるからすぐ疲れるだけだしな、とか思いとどまって消す、というのをもう数えきれないくらい繰り返している。Twitterは一応数人とはいえ人に見られているからまあ仕方ないとも思うが、自分しか見ることのないiPhoneの心の状態記録にも、頑張ったとは書けない。「よくやったと思う。」が最近で最大限自分を褒めた言葉だ。

私の大好きな人（もう結婚しているし、かなり年上なので教祖みたいな感じだが）は「自分のことをよしよしって、これはできたって認めてあげないと」「俺はいつもよしよしってしてあげてるでしょ？」って言ってくれたけど、卑屈な人間は自分を自分で勝手に認めることですら、他者にどう思われるかを気にしてしまう。勝手にやればいいのに。何でできないんだろう。

過食はしばらく治まっていたし、食べるにしてもお菓子の食べ過ぎは依存性があるから危ないと思ったばかりだったのでやっちまったなぁという気持ちもあるが、まあ月に一度くらいなら良いだろうと今回は思っておく。

摂食障害が突然回復してきてから、一度食べ過ぎたらまたあの状態に戻ってしまうんじゃないかという物凄い怖さがずっとあったが、最近は多分それはないだろうと思えるようになった。前回は食べ過ぎた後我に返って何時間も運動したが、今日はもうそんな気力も体力も残っていないので、明日からは自分を痛めつけずに正しい仕方で休ませてあげたいと思う。前よりは無理矢理詰め込む感じは無くなったけど、過食もリストカットも結局自分を痛めつけているんだよな。

でも、また今週は卒論頑張らないといけないんだよな。ほとんど仕上がった段階まで来たのに、今になって一番しんどい。こんなことでしんどいなどとほざいている自分が非常に情けないよまったく…

 

・自分の価値観は本来のものではなく、鬱に影響されていたかもしれないという気づき

先日の演習で人生の意味について討論した。発表者の方は「人生には意味なんて無い、虚無の連続であるため、自身で高い目的や意義を掲げないと生きていけない」というようなかなり悲観的な考え方をされていて、他はそれに反論する意見を出している人の方が多かった。

私は元々絶対的に発表者の方側の意見で、というかもっとひねくれた考え方をしていて、生きる意味なんてないのに死ぬ勇気がなかなか出せないから仕方なく無駄に生きているんだ、と思っていた。だから、他の人が言っていた「生きる中で崇高な目的なんて設定しなくても、意味のあることは沢山あって、だから人生にも意味はあるはずだ」というような考え方には共感できないはずだった。

でも、議論の中で人生ってまあまあ意味あるっちゃあるし、楽しいよな、とまで思っている自分に気づいて、びっくりした。あんなに自分に価値が無いから生きていても無駄、早く死ななければと思っていたのに。

私は自分の卑屈さを盾にしている部分があった。だから人生なんて苦しいだけでカスだと思っていた。でも、自分の病気が回復してきてから、数年ぶりに大好きな人や大好きな友達に会えたこと、外出して落ち込まないで帰って来られたこと、食への恐怖が少し薄れて、普通に食べられるようになったこと、きちんと準備して大学に行けるようになったこと、苦しみながらも卒論を何万字も書いたこと、何年間も送ることができなかった「普通」の生活をすごく幸せに感じている自分がいる。ひとつひとつのできるようになったことに満たされている感覚がある。鍋を食べてあったかくて美味しかった、それに目的なんてないけど、意味が無くはない、そう思えるようになった。

この気づきによって、もしかしたら自分が本心からそう思っていると信じていた考え方や価値観って、鬱病にかなり影響されていたんじゃないかという考えが浮かんだ。「死にたいけど死ぬ勇気が出せない」と言った時、「死にたいと思うのも病気のせいでしょう？」と言われて、そんなことなくて本心から死にたいんだけどと思っていたが、実際に病気が回復して来たら死にたいと思うことは激減した。

私は所謂「自己肯定感が低い人」で、教授が「ひらのさんは自分を痛めつけすぎるので」と言ってくれても、痛めつけるというか本当に価値が無いから価値が無いと言っているだけなんだよなぁと思っていた。悪い点のテストを見たら怒る、そんな感じで平均以下の自分に怒って、恨んで、痛めつけていた。

でも、その「自分には価値が無い」という考え方こそが、鬱病に影響されているんじゃないかと思ったのだ。

私は自分の顔が嫌いだ。醜いから。美人じゃないなら生きている意味なんてない。この価値観は正しいと思い込んでいたけど、もしかしたらそんなことないのかもしれない。わからない。自分のこと嫌いだけど、価値が無いわけではないのかもしれない。

 

ここまで書いてきたのに、今日は落ち込んでいたからやっぱり生きてるのって意味ないし、自分はブスで価値無しと思っていた。だけど、これからもう少し楽に生きるやり方がありそうだなとも思った。あるといいなあ。

近況（2024年 9月前半）

9月に入って、かなり調子が悪いです！☆彡

どんな時に酷くなるのかのパターンを掴んで対策するためにも、心身状態の雲行きが怪しくなったらどんな感じだったか残しておきたいと、本当は思っています。ただ溢れ出てくる感情が恨みつらみばかりで、書いていると涙が止まらず支離滅裂な文章になってしまうため、なかなか書けませんでした

ここ数日、個人的に物凄くショックなことがあったのもあって、調子が最悪です。

昨日までは過食が続いていて、無心で物凄い量を身体に詰め込んでいたので、身体がボロボロになってしまって痛かった。自分の身体にいつも傷つけてごめんと謝りました

このままだと立ち直れなくなってしまうと思い、今朝は何とか1時間ほど運動できたけど、歩きながら泣いていたし、日中も涙が止まりませんでした　抗不安薬を飲んだら、効きすぎたようで4時間ほど気絶したように眠り、気づいたら夜でした。今日も何も出来なかった。いや、しなかったが正しいですね。やること沢山あるのに全部後回しにして、それも余計ストレスになってます。本当に駄目っすね、私は...

 

恥ずかしいけど、最近毎晩布団の中で、誰か私のことを大事に扱って欲しい、愛してほしいと泣いてます。寂しいんだと思います。それを食べ物を詰め込んで誤魔化しているんでしょう。

TLに流れてくる、ライブに行ったりお友達と会ったり楽しそうな投稿を見て、自分だけずっと人生の時計が止まっている感覚になります。年だけはどんどん取っていくのに。

つくづく可哀想な人間だと思います。早く楽に死ねますように。

 

 

近況と病状（多少良くなってはいるはず）

先日新しいメンタルクリニックに行ったら、あっさりうつ病と摂食障害ですねと診断された。

今まで、こんなに苦しいのに「軽度のうつ状態みたいな感じですかね～」とかしか言われずに薬だけ飲んでいたので、はっきりと病気だと言われて正直めちゃくちゃ救われた。全部自分のせいだと思ってたので、もうこれ病気じゃないなら死ぬしかないだろと思ってました。

なんとなく今の病状などを残しておきます。全部書いてるので不快にさせたらすみません

 

私のうつ発症は多分摂食が先で、自分に自信が無くて無理なダイエットをしたことをきっかけにストレスが溜まったらドカ食いするのが癖になって、今ではスイッチが入ると普通では考えられないような量を詰め込むようになってしまいました。

どうしてもずっと悪化していると思いがちなんですが

2、3年前…本当に毎日過食していて、太りすぎた自分があまりにも醜くて外出できず大学の単位を落としまくる。母親に無理やり大学まで連れていかれた。ただずっと食べていた記憶しかない（1年にひと月かふた月くらいだけ絶食して痩せて元気に活動、その後またひたすら過食）下剤乱用もしてました

1年前…薬が効いたのか無理矢理行動したのが良かったのか少しずつ大学に通えるようになる。大体ひと月我慢できるけどその後のふた月はずっと過食、みたいなスタイルを繰り返す。辛いのを分かってもらえなくて腕を切った　たまに過食嘔吐もしてた

最近…毎日8時くらいには起きられるようになる。毎日運動できる。飛んでしまう時もあるが用事は前よりこなせるようになる。月に一度のライブに行けるようになる。1年ぶりに美容院に行けた。標準体型を数か月維持。過食の頻度は大体2週間ごとに数日間過食　

こんな感じなので自分の状態について言えば段々良くなってるんですよね。夏休みに入ってから毎日運動するのが習慣になってきて、心身の状態が少し良い方に進んだかなという感覚があります。でも元々はずっと瘦せ型だったので、まだまだデブで気持ち悪いって気持ちは消えないし、人にも会えないです。よく駅の人混みで自分がキモくてパニクって泣きながら歩いてます。

2時間走っても過食量が余裕で上回るので全然痩せないし、お金も消えていくし、辛いけど、でもとりあえず今の私には運動し続けることしかできないので、これだけは何とか続けたいです。

ちなみに一昨日から過食してしまって今日3日目なんですが、Twitterの友達が朝散歩に行っていたのを見て何とか私も運動できました。あと今回からスナック系は我慢して炭水化物を食べるようにした。量はとんでもないけど＿＿＿＿

 

あと病気だと診断されてから母親が優しくなりました。怒らずに最後まで話を聞いてくれるようになった。嬉しかった。何年もずっと聞いて欲しかったから。だから今若干子供返りというか、あんなに一人にしてほしいと思ってたのにもっと母親と一緒にいたいと思うようになった。本当はずっと一人で閉じこもって誰にも相談できず、寂しかったんだと思います。

 

病気の診断をもらってから、もう割り切って自分を病人として扱おうと決意しました。骨折してリハビリ中の人に歩けって言っても無理ですよね。だから、私も療養中なんだと思おう、ちゃんと3食食べて早寝早起きして体力つけよう、絶食とかやめようと。

細くて可愛い子ばっかりで、本当に自分は生きてる価値ない、死にたい殺してくれと思うけど、とりあえずまだ死ぬ勇気が出ないので耐えます！

Twitterで出会った友達に絶対会いたいし、水族館もディズニーランドも行きたい。フラッと映画館に行きたい。普通に友達とご飯食べたい。やりたいことめちゃくちゃあるのに、自分が醜いせいで、3年以上何もできてない。悔しいし悲しい。

だからどうしても治したいと思っています。とりあえず家でひとりでいて時間があると何か食べたくてソワソワしてしまうので、その時間を埋められるゲームとか何かしら趣味を見つけたい（毎日外出できたら最高だけど、1週間やってみたら疲れて動けなくなったので）

 

今はこんな感じでした。私はうつ病は周りに全然言えるんですけど、過食のことは本当に恥ずかしくて言えないので、フォロワーの皆さんには非常に申し訳ないんですがTwitterとかに書けることで物凄く救われてます。ありがとうございます。

2024年上半期　おすすめ作品まとめ

こんにちは～。2024年も後半に入りましたね。先ほどまで特大BADに入り、頭がガンガンいうまで泣いて泣いて泣きまくってましたが、疲れたので我に返ったタイミングで書いてみようかと思います。お笑い、楽曲、動画などごちゃまぜです

 

①これを見ている時だけ結婚も悪くないかもと思える　かが屋『お風呂』

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コントなのに、見ていると涙がぽろぽろと出てくるネタ。

かが屋のネタは、どうしてこんなに人間のいいところや不器用だけど愛おしいところを描けるんでしょうか。ふたりとも優しくて繊細な人なんだろうと思います。（何かのインタビューで人間のいいところを表現したいと話していた気がする、賀屋さんだったかな？）

人に当たったりせずに、ひとりで自分の失敗を受け止めて耐えようとしている旦那さんと、それを優しく、強く受け止める奥さん、どちらも愛おしくて心が温かくなりました。

 

最近だとこれも好きです

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デートに向けて気合を入れてお洒落した結果、なぜかハットに羽根をつけてきたちょっと変わった先生（加賀）。相手の先生（賀屋）が、最初は少し引きながらも、加賀くんが演じる先生の優しい人柄に惹かれていく様子が下手な恋愛映画よりもずっとときめきます。私は始めて観た時、あまりにもふたりの様子がみずみずしくて、思わず頭を抱えました。

賀屋さんがコントで女性役をする際に、変に女装したりしなくても自然に女の人に見えるところが大好きなんですけど、このネタも相合傘をしている時の嬉しそうな表情が本当に魅力的で可愛い。

 

かが屋のコントを見ている時は、人間も捨てたもんじゃないなというか、人のことを好きになれる気がします。

 

②聴きすぎて完コピしました　Number_i『BON』

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わたくしはナンバー愛の新曲を毎度密かに楽しみにしているんですけども、これの初披露をMステかなんかで見た時は笑いすぎて大変でした（すいません。）テレビで披露する時にみんなで鑑賞会するのが最高に楽しいです。

PVは人形が飛んでるところが大好きです。特にWゆうたはチョークみたいなやつとか雲とかに乗ってるのに、平野ショーだけ単身で飛んでるのが超面白い

ところで「育てた盆栽が売れる　No Tax」←これなんで税抜きなんですか

 

③Avantgardey Full Performance | America's Got Talent 2023

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もう何度も見た。凄すぎるし、見ていて楽しいし、どれだけ練習したんだろうと考えたら涙が出てくる。登美丘高校のダンスも元々好きなんですけど、いつか生で見てみたいなぁ

2、3回戦の演技も好きですが、1回戦のシンデレラ・ハネムーンが私は一番お気に入りです。アバンギャルディ見てから、シンデレラ・ハネムーンと迷い道とマニーマニーマニーよく聴いてます

 

④Love color/cute+cute（有吉の壁　ブレイクアーティスト選手権）

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もうすぐ30万回再生！！！

絶対次の壁ライブで「りょうねぇ」のうちわ持ちたいので、なるべく毎日再生するよう心がけています。

それぞれネタに走らずに、ちゃんと似合う衣装を着てヘアメイクをしてもらっているのが物凄く嬉しかった。予告でみっちゃん（後藤くん）の姿を見た時は本物の女の子かと思いましたよ　男の人が女性役をやる時、脚が大体ガニ股になってるのでそこで女装だなとわかるけど、後藤くんは足が揃っていて動きが男の人に見えないので、女の子役に向いてるなと感じます。

あとりょうねぇ（石橋くん）が見たことないくらい生き生きと輝いていてよかった。流石ドルオタ！大久保さん本当にありがとうございました。

 

⑤Hey! Say! JUMP - キミアトラクション [Official Music Video]

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これとウィークエンダーとChau#をひたすら聴き、楽しかった''あの頃''（私の「あの頃」とは、NEWSとテゴニャンが大好きで、周りは山田くんのファンばかりで、まだ人生に絶望していなかった頃を指す）を思い出しております

 

⑥カイジ全般（漫画、アニメ、実写）

いつも死にたくなったら空腹飲酒しながらカイジ（実写）を見ています。今年中に1の累計視聴回数を10回以上にしたいですね。

少し前にようやくカイジのアニメを全部見終わりました。めちゃくちゃ面白かったのでDVD買おうか毎日迷ってます。漫画は今17歩読んでます。

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この音mad最高だったので伸びてほしい

 

 

以上です。下半期も面白いものに沢山出会えますように。

 

近況(鬱悪化NOW)

今日は、自分でも引くくらい泣いてましたー。というか今も泣いてます   ひとりで嗚咽NOW！めっちゃ辛い！(笑)

 

マジで人生続けたくないのに死ぬ勇気なくて本当に悔しいです。自分で死ねる人は勇気がある人なんだと心から思います、わたくしは最近ずっとずっと死にたいと思っているのに、痛いのが怖くて久々に腕切ろうと思ったけどそれすら躊躇しました。

カッター錆びてて切れませんでしたが。ラッキー

 

もうきっと私は昔のように頑張れなくて、でも頑張らないと本当に価値無しだから、もう生きてる意味ないんですよ   周囲に励まされても変わりません、価値無いんです。私にとって私は。

誰にもこんなこと相談できないし、恥ずかしくて話せないです  死ぬ勇気もないくせに

もう、就活も大学も卒論も嫌です  エゴになりますが、私は十分苦しんだと思います  もう頑張りたくないです  

誰かに話したいと思っても結局ニコニコして終わってしまって、真面目に振る舞うのにも疲れました。笑顔が良いって褒め言葉、黙れカスとしか思わないので二度と言わないでください

自分を変えたいと思って頑張っても、もう何度も何度も挫折して疲れてしまいました。自分の人生を生きていきたくないです。生まれ変わりたい

 

 

やっと泣き止んできました。疲れました

死にたいという気持ちが浮かんで止まらないのを抑えられるのでデスゲームが大好きなんですが、今日はデスノート途中まで見たのでこれから続き見ようと思います

あと元気無さすぎて応援歌とか絶対聴けない私みたいな人は、ナンバー愛のBONがおすすめですよ😒歌詞に意味ゼロなので、無心で聴けます